1、我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

2、儿子:老爸,你不是说人都应该有梦想吗?老爸:对啊。儿子,必须有梦想。儿子:老爸,自从你把我送到学校,我就觉得学校就是我梦想开始的地方。老爸:对,儿子,学好知识,才能实现梦想。儿子:可是我觉得,老师一直在阻扰我现实梦想。老爸:啊,还有这样的事,是哪个老师?儿子:就语文老师啊,每次我趴着,他就过来给我一巴掌。老爸啪一巴掌:滚犊子!

3、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”

4、看电视演富豪生活如何如何奢豪,我跟我媳妇说:有钱就能幸福吗?我没钱一样很幸福,开心啊。媳妇撇了我一眼:“是啊,是很幸福,因为你穷的很稳定啊。”听媳妇这样说,我一气之下把脏衣服全洗了,房间打扫得干干净净,让你气我,我让你没活可干,闲着无聊,抓耳挠腮……

5、一妹子,上大一的时候,班里就6个女生,住一个寝室。这6个女同学里,她人缘最好,没事的时候,她就出去给大家买宵夜,买早点什么的,而且还买了个蛋糕炉。给大家做蛋糕,自己又不怎么吃,每次别人吃的时候,她在旁边傻笑。其他舍友说:她是个心地善良的傻姑娘,谁娶了她是谁的福分。到了大二的时候,她成了班级里最瘦的女生,找到了男朋友。

6、女同事欠了我200块钱,说没钱现在还不了我了,她说不如其他偿还吧,走进宾馆开房需要180块,我发现自己没拿钱包,她说:“我来吧!”当看到她在包里拿出两张百元钞时,我当时就火了,有钱还不还账,这什么人啊,拿上钱头也没回地就走了……

7、本人经常出差,有次坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋地拿出松花蛋,先去皮,然后………这居然是土豆。

8、昨天去浴室,然后做了个踩背,跟我哥一起的,我哥先做完的,然后在一边等我。给我踩的那个女的看我哥带了个菩萨,就让我哥把菩萨转过去,两面都是正的,又让我哥把菩萨放背后,说干丧良心的事的时候别让菩萨看见……朋友们,丧良心的事是什么事?

9、最傻的女人就是,你什么都不图,只图他对你的好,最后那些拜金女却过得比你好多了。你可以图一个人有钱,可以图一个人有权,可以图一切你想要的,但千万别只图一个人对你好,他一旦不对你好了,你就什么都没有了……很经典的一段话,男人动不动就说女人现实,但不现实的女人你又何曾珍惜过。

10、儿子最近考试太差了,总在最后几名徘徊,媳妇都快崩溃了,我只好亲自出马来教育儿子:“儿子,爸妈小时候学习都还好,怎么到了你就不行了呢?你能说出原因吗?”儿子挠挠头说:“因为你的爸妈教育得好!”

11、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。我:公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR埃

12、老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?

13、晚上回来,发现我妈新买一个枕头,花了八百八十元钱。我当时急了问老妈是不是被骗了。老妈还一本正经地说这谁谁谁都买了,这个枕头好,能睡好觉。我上网翻了好多的资料,又从医学角度解释这件事,有理有据。当我再一次问老妈是不是被骗了。老妈点了点头,正当我吹嘘自己多有能耐什么都懂的时候。 老妈接着说:是的,就是骗子,说什么养儿防老,买个枕头都不想让买,还指望什么防老。当时我懵了。

14、觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜,突然内急,跑去附近小卖部去买纸,本来想买一包那种餐巾纸,结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱,一卷纸才两块,太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候,周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……

15、昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心,我气势汹汹地进去了,老爸看见我进来,愣了一下说:闺女你认错人了我不是你爸,然后转身想走,我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前,你也是这样在网吧抓我的,那顿打,我还记着呢!

16、过年期间,老妈一直张罗着给我相亲,昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的男孩,今天可以见面。老妈不放心道:人老不老实?我们家姑娘可是从来没有谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊!阿姨:放心吧,这个我看着长大的,也没谈过恋爱,和女孩说话脸都红。今天到地方一见面,呦,前男友。。。